自從這些年經常以父親的角色，分享陪伴孩子成長的一些故事後，常常有許多老朋友跟我抱怨，因為我而被老婆罵：「人家李偉文這麼忙都可以做得到，你怎麼不學學人家！」

面對朋友的興師問罪，我也只能抱以苦笑，說實在，我們家也與絕大部分的家庭一樣，媽媽承擔了孩子的食衣住行等等的養育工作，當爸爸的往往也只能在有空時陪孩子玩耍。不過我自我安慰：「媽媽負責讓孩子活下來，爸爸的責任是讓孩子活得更好點。」

著名的精神科醫師王浩威安慰眾多焦慮的父母親：「沒有完美的父母，只有夠好的父母。」他也提醒，母親是陪伴小孩身邊一起生活的，一起情緒起伏的，父親比較像一座山，是永遠關注小孩的穩定存在，因此，父親要放輕鬆，只要安安靜靜地關注孩子，自在地像座山，有一點距離地陪伴他們就可以了。

媽媽像大地之母般滋養著孩子，而爸爸像山一般陪伴著孩子，我喜歡這樣的比喻，因為父母親的角色的確是不一樣的。

不過，現在雙薪家庭很多，有許多在職場上非常能幹頂尖的父母，忙得沒有時間陪孩子，好不容易出現在孩子面前時，不是動口責罵、批評孩子，就是滿懷愧疚地寵溺孩子，父母要常常提醒自己不要觸犯如此兩極化的情況。

其實除了過度嬌寵孩子與像教練般嚴格要求孩子這兩個極端之外，還有一些崇尚開放式的教育，以專家的話為聖旨，說「父母要當孩子的朋友」，認為一切事情都必須跟孩子「好好商量」，以致於孩子才剛學會走路、講話，就讓孩子予取予求。其實父母就是父母，在孩子習慣與人格養成的初期，不應該以「當孩子的朋友」為藉口放棄管教的責任，孩子必須聽從父母的話，從小要求他們負責任守紀律，如此才有利於一路陪伴他們度過青春的叛逆與狂飆期。

當孩子的紀律與常規都順利養成，而且對人體貼有禮貌，家長就能夠放心讓孩子獨立自主去處理事情。一個從小被父母寵慣著長大，被過度安排的孩子，是無法在這個競爭劇烈的社會生存下來的，而且挫折容忍力也是這個時代孩子最欠缺的一堂課，因此在可控制情況下，父母也應該在生活中，有機會讓孩子可以受點苦，可以傷心難過，好好哭一場。

若家長分不清「尊重」與「放縱」的差別，對於「讚美」與「獎賞」的使用也不夠謹慎的話，也許就會養出一個自我中心的小霸王，當孩子還小時尚不覺得有何不妥，等到孩子到了青春期逐漸脫離父母掌握，這時父母開始擔心孩子變壞，反而採取高壓手段，以「我是為你好」為藉口阻斷了親子坦誠溝通的機會。

孩子需要被要求被限制，其實他們也渴望生活中有個可以遵循的底線，這是所有父母都必須知道的祕密。當孩子知道他們可以自由活動的安全底線在哪裡，什麼事情可以做，什麼事情不可以做，清楚地知道生活中有一道絕不可越界的圍牆，反而可以讓他們很有安全感的成長與發展。